Tudoumpouco.

Fotografar é uma arte, uma beleza sem fim. Tanto que não sei onde as pessoas acham tantos defeitos em si... Elas são tão belas como uma flor de narciso, na qual cada pétala, caule, folha faz com que a torne maravilhosa...

Pense em uma pessoa que te coloca pra cima, e que basta estar do lado pra te fazer brotar um sorriso. Aquela pessoa que não importa o quanto o tempo passe, ela sempre estará lá. Não importa se tu quiser levar ela pra assistir um jogo de futebol ou brincar com pedrinhas, irá sempre te acompanhar. E sempre foi assim desde criança, tanta historia, tanta risada ... que eu me lembro como se fosse hoje . E essa pessoa pra mim é o meu primo, que parece até mais um irmão. Vão fazer 15 anos que eu ficava indo na sua casa pra te pegar no colo e brincar contigo, no qual eu tive momentos incríveis. Quero que saiba que sempre vai ser assim, vou esperar os domingos pra gente poder se divertir. Que você continue sempre assim com esse sorriso contagiante e possa realizar todos os seus desejos.

Eu passo perto de umas 50 pessoas durante o dia, e parece que eu não estive ali. Eu tenho meus 17 anos, e sempre fui assim só no meu canto, só eu e eu, só eu e meu violão. Eu fico ali observando entre aquelas trocas de aulas, umas risadas escandalosas e eu não posso negar que me dá vontade de estar lá. Fico só a imaginar, como eu ficaria no meio de tanta gente querendo ouvir o que eu tenho pra falar.

É tão confuso, é tão estranho. Não sei como agir, dá tanto medo de te machucar, dá tanto medo de fazer algo que você não goste. Esse medo todo de você ir embora, me persegue. Porque é tão bom ter você por perto. meu amor,eu te amo

Eu queria estar nos seus planos, queria estar no seu sorriso. Queria que você pensasse apenas um pouco em mim. Você não sabe o quanto eu demorei pra poder te falar essas palavras, essas palavras tão difíceis pra mim. Sinceramente, eu não queria ter que dize-las de novo para alguém, porque pra dize-las eu teria que estar mesmo sentindo. Você não tem noção como é terrível ter esse sentimento aqui no peito, esse sentimento coberto que acabei de expor pra você. É, eu tenho medo dele. Medo dele não querer sair, se algo acontecer. É horrível, se sentir assim, tão imune a isso. É angustiante, ser dependente dele pra tudo ficar colorido. Tenho tanto tanto tanto medo dele, principalmente se ele não querer sair.

É tão bom ter de volta aquele sorriso contagiante, aquele abraço apertado que eu tanto gosto.

É bom ter com quem poder contar, quem poder apertar e torcer pra que o tempo pare, naquele instante.

É como se eu me encontrasse só em você, como sempre algo maravilhoso estivesse a minha espera.

Como é difícil tirar palavras pra descrever o quão feliz você me faz do seu lado, esse sentimento tão especial, que eu guardo aqui dentro.

você, minha felicidade completa.

você, que é tão difícil largar por alguns estantes.

você, que eu quero tanto do meu lado.

ah, como eu desejo você aqui a todo instante.

ah, como eu senti sua falta.

hoje, amanhã e depois, quero poder escutar sua voz e sentir o seu abraço apertado.

tomara que você amor, saiba a imensidão do meu sentimento por você.

que só cresce a cada dia.

ah, como é maravilhoso te ter de volta, meu amor

Me desculpe não adianta mais pra tudo que fiz, e isso

Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então.

Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então.

Eu lembro de todas as vezes que escutava as músicas que você gostava. Da ansiedade de chegar em casa e poder ouvir sua voz, das risadas intermináveis, até daqueles conversas que não tinham fim. Eu não sei porque, e também não sei como, e da onde saiu essa vontade de lembrar de você, que me deu ultimamente. Parece piada eu sentir isso, mas é verdade. Deve ser porque eu sempre me senti segura de alguma forma ao seu lado. Deve ser porque eu nunca senti um amor grande pela sua parte, que eu tive que fugir. É, e sempre vai ser assim, irei continuar fugindo, até que alguém consiga me parar.

E essa saudade do que ainda não aconteceu, aperta tanto, tanto.

eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, eu te odeio, e as vezes eu odeio mais ainda ter que te odiar tanto assim.

É tudo tão confuso, tanta esperança, medos sem fim.

Foi como entrar em plena sintonia.

É como se tivessem arranhado meu peito com garras afiadas.

Estava frio, suas mãos estavam geladas e ela não estava bem agasalhada. Parecia ser umas quatro horas da tarde, a rua estava vazia e ela não conseguia ver o fim dela. Só se escutava o som de uma guitarra, tocando uma música boa. Ela andava e entrava em outras ruas, mas era a mesma coisa, a música nunca parecia estar distante. Aquela melodia a chamava, como se ela fizesse parte dela, e se ela a encontrasse estaria completa, de alguma forma. Ela começou a correr desesperada, pois daquela angustia de não encontrá-la, estava dominando seu corpo, era como se o mundo acabasse. O desespero foi aumentando, mais e mais. Até que a encontrou. Sentiu aquele alivio, pois estava sem forças para lutar, prestes a desistir. Ele estava lá, como da primeira vez que ela o encontrou, com a sua guitarra, tocando a música dos dois. Estava com aquele mesmo sorriso, que a faz com que ela precise dele. Desesperada foi em sua direção, até que ao se aproximar bateu no vidro que estava em volta dele. Começou então a gritar, mas ele não escutava. Aquele vidro que separava os dois não se quebrava por mais que ela tentasse. Ela continuava gritando desesperadamente e batendo no vidro. Mas ele não olhava, só continuava tocando. De tanto cansaço ela se jogou ao chão, mas olhando fixamente ela ficou. Até que depois de alguns instantes uma menina muito parecida com ela, apareceu ao lado dele e lhe deu um beijo na testa, iguais aqueles que ela sempre deu nele. E como resposta ele devolveu um sorriso. Ela olhava a cena e lágrimas pesadas, saíam de seus olhos ..

Vejo um verde sem fim, combinado entre vários tons. Árvores por toda parte, e aquelas que estão longe, parecem que alcançam o céu. O céu está azul, bem azul, com poucas nuvens. O sol está enfraquecendo, mas ele não deixa de fazer parte, tendo o papel principal. Pássaros vêm e vão, como numa dança sincronizada. A brisa é pura e geladinha .Não existe som, só aqueles feitos pelos pássaros e o vento batendo nas folhas. As árvores são de tantos tipos, que parece ser um quadro, uma pintura feita com cuidado e bem demorada, com seus mínimos detalhes. Sinto-me uma formiga perto de tudo isso, pois meus olhos não conseguem ver o fim. Estou sentada numa cadeira, em uma dessas árvores grandes, cheias de galhos e com muitas folhas. SSozinha aqui há horas, revivendo tudo que passamos juntos e até imaginando o que poderia acontecer se você ainda estivesse aqui.

Ah, como eu queria que você soubesse. Que você é exatamente o que eu preciso, que você me conforta. Não acredito como fui levar tanto tempo pra perceber que a pessoa certa estava do meu lado. Não acredito que procurei de todas as formas, em tantos lugares, tudo aquilo que estava do meu lado. Eu te vi, mas te ignorei, por não achar que era possível. Hoje eu sei que é possível, sei que o meu sentimento que estava guardado está pronto. Sim, ele está pronto pra você. Pronto pra te fazer feliz, de uma forma diferente. Hoje, eu nadaria o oceano por você. Hoje, quero te ver sorrindo de novo. Viver tudo aquilo que está esperando por nós. Preciso te provar isso. Que nós damos certo, como naqueles filmes, como na vida real. Em qualquer canto, em qualquer lugar, de qualquer jeito. Por você faria mais do que posso, por você viria mais do que agüento, caminharia até o seu encontro, por você lutaria contra tudo. É você, só você, que eu preciso..

"Precisava te ligar, e eu sempre soube disso. Falar que tudo foi um engano e que eu preciso de um abraço seu. Só um abraço combinado com aquele seu sorriso, como daquelas vezes... Caí no sonho pensando no que iria te dizer, porque eu nunca fiz isso. Nunca pedi desculpas verdadeiras. E ao menos nem sei como começar. Sei que vai ser mais difícil pra você quanto pra mim. Mas queria que soubesse que também é difícil pra mim, por tentar resolver um erro, tentar de alguma forma reparar o que fiz contigo. Ligar pra você foi diferente, meu coração batia muito forte e tinha medo da sua reação. Bom, pra falar a verdade eu sempre tive medo da sua reação, desde que coloquei na cabeça que estava pronta pra arrumar tudo em minha vida. Sei que vamos nos encontrar, algum dia, e vou te dar minhas desculpas sinceras. Mas acho melhor você não dizer nada que possa me machucar, pois já estou sofrendo muito. Se for pra dizer tudo aquilo que já sei, que eu errei e que não existe nenhuma forma de reconciliação é melhor pararmos por aqui. Dar um ponto final há toda nossa história, mesmo que eu não queira isso. Prometo, que vou ficar com os nossos momentos bons, daqueles que nunca esqueci..."

“Está frio e chovendo aqui. Eu não tenho um guarda chuva, nem ao menos alguma coisa pra me esquentar. Lágrimas escorrem do meu rosto sem meu controle. É sábado a noite, e estou largada numa calçada, sem saber o nome da rua, muito menos o endereço que me encontro. É tão doloroso estar aqui, sem saber como cheguei. A única coisa que me vem a memória são pessoas felizes ao meu redor numa mesa de bar, no qual todos se encontravam bem vestidos, escutando música e bebendo como se aquele momento fosse esperado e planejados durante muito tempo. Já me acostumei ao frio e minha roupa molhada. Apesar de minha respiração continuar ofegante, pareço estar mais calma do que quando acordei. Consegui me lembrar que tenho uma vida estavél, pelo menos é isso que sempre achei. Na minha tal vida estavél incluia o último ano da minha faculdade, meu trabalho de estragiária e meu apartamento pequeno de aluguel. Lembro também daquela minha paixão, que levo sempre comigo. Aquela pessoa pela qual não consigo esquecer e está em mim desde a primeira vez que vi. Que é dona do melhor perfume, da melhor voz e do melhor sorriso. Se você conseguir imaginar essas três coisas junta numa pessoa, você consegue imaginar como me sinto perto dela. Como se minha felicidade completa dependesse daquilo, e por esse motivo carrego aquela foto. Ah, aquela foto, tirada quando eu te fazia feliz... Está ficando de manhã, e é melhor eu tentar voltar pra casa, mais uma vez sozinha, na minha vida estável e sem você.”

"Lembro-me da primeira vez que nos vimos, e eu me encantei com a sua beleza. É sua simpatia me conquistou, mas não sei se foi o motivo da idade ou te eu estar com outra pessoa que me impedia de estar contigo. Já fazem uns 8 anos, e ainda continua nessa atração, que não sei dar nome. É tudo tão estranho, a distancia nos afeta, apesar de não ser tão longe assim. É tão diferente o modo com que nos tratamos, e até o modo com que nossa família sempre nos tratou. É sempre assim com carinho. Mesmo com as confusões extremas do passado, e com todas essas coisas. Ainda sinto o que senti daquela primeira vez que te vi. Admiração é a coisa que nunca vou perder por você. Afinal, já se passaram 8 anos, não é? Sei que se ficarmos juntos teremos um futuro magnífico, daqueles de cinema, daqueles que eu sempre quis. Poderia ser assim, tudo tão fácil, tão pratico. Queria que soubesse que eu nunca te esqueci. Mesmo que você pense que você sempre foi meu segundo plano, ou que nunca estive nem ai por você. Foi sempre assim um sentimento diferente, nunca esquecido, guardado em mim. Como aquela vez que você quis me mostrar a lua, e cantamos juntos. De todas aquelas vezes que você me aqueceu, jamais esqueci. E nem pretendo esquecer. Você sempre foi aquela pessoa que eu nunca quis esquecer nesses 8 anos. Digo isso porque estou sempre esquecendo pessoas, assim bem rápido, assim bem fácil. Mas você não. Nunca quis esquecer. Daquela vez em que nos beijamos pela primeira vez. Você queria, disso eu tinha certeza absoluta. E eu também, depois daqueles 7 anos, eu queria sim. Você ficou em dúvida naquele momento, e acabou optando, pela lembrança melhor que eu tenho..."

♫ ♪ Keep holding on

Cause you know we'll make it through,

we'll make it through

Just stay strong

cause you know I'm here for you,

I'm here for you ♫♪

(L) Marcelo.

Foram tantos anos, de absolutamente tudo, daqueles romances, das risadas, dos choros, das broncas, e também dos elogios, do suor, e do alívio. Foram aqueles intensos 9 anos. Os que ela não gostaria de esquecer, de nenhum detalhe. Todas as críticas de que lá, nunca foi um bom lugar e toda aquela ladainha. Mas foi lá que ela cresceu, lá que ela conheceu pessoas que formaram o que ela é hoje, e o que ela irá ser amanhã. Esse episódio de tanta coisa junta, está acabando aos poucos. E as vezes parece que o agora não tem mais importância lá, como tinha antes. Parece que ela não é tão feliz, como era antes. Tantas pessoas que passaram por lá, já foram embora, que parece que não tem mais tanto sentido ir pra lá. Não, não, não pode acabar. Ela sabe que nada está igual, nem os pensamentos, nem as pessoas. Quando acabar, sei que ela vai sentir falta até mesmo do agora, que não a faz tão feliz como antes ..

Acho uma puta sacanagem, a gente ter perdido a copa do mundo hoje. Ainda mais pela Holanda. Mas, sabe o pior de tudo é assistir o jogo com uma pessoa do seu lado. O tempo inteiro criticando a Seleção, os jogadores e tudo mais. E o pior criticando, sem ao menos assistir um jogo de futebol! Sem saber o que está falando. Falou que tinha que colocar o Gaúcho, que merda de Gaúcho meu! O que ele fez na copa passada? Absolutamente nada. Pode ter ganho seus títulos como melhor jogador, mas ele só jogo bem fora, quando cai na seleção joga nada, porque o idiota sabe que vai ganhar dinheiro de todos os jeitos. Certo, dou toda a razão de que o Dunga devia ter colocado jogadores ótimos no banco de reserva, porque ele sabia que o Kaká não estava em totais conduções, pela sua temporada na Europa e tudo mais. Devia investir mais no banco, pra ter quem substituir! Parabéns para todos que jogaram, mas não deviam ter todo o psicológico que acabou com o jogo. Meu pai de novo de tanto falar que o Brasil não iria ganhar, está ai perdeu. Todos triste, pois a vida continua. Tomara que 2014 seja nosso! Bom esta ai a minha tentativa de descrever o sentimento, de uma Copa do Mundo.

É, eu sei que eu fiz errado. Mas eu tinha que ir lá, mas uma vez, olhar só um pouco. Mesmo que de longe, mesmo que não te veja...Encontrar o caminho certo de lá, sempre foi difícil pra mim, você sabe. E de ser difícil, sempre foi cômico. Mas, eu não estava me importando se ai achar ou não, dessa vez. Eu fui indo, até quando eu estava pra desistir, eu vi. E não consegui, não ir até lá. Fiquei lá durante um tempo, olhando e lembrando. Como uma boba, como daquelas vezes, em que estava nas suas mãos. Mas dessa vez não, dessa vez não preciso mais de você. Eu só gosto de relembrar, de reviver os momentos bons, e até os ruins. No qual, me pego rindo á toa. Chegar lá, me deixou feliz, é sério. Pois pude ver o quão tola mais uma vez eu fui. Consegui ver tudo que eu só sei na teoria, e insisto em colocar em pratica. Descobri que tudo já passou. Descobri que ficar aqui é bem melhor, do que ai. Se eu sempre me perco ao chegar, deve ser porque não deveria estar sempre tentando ir.

Mais uma noite em claro, e um dia rápido, como um piscar de olhos. Mais um daqueles filmes melosos que já vi, muitas vezes. E aquela vontade de estar com alguém. Mas ela é passageira, todas aquelas crises são passageiras. Vão sempre embora ao amanhecer. Preguiça não é uma coisa legal de sair falando por ai, pois ela sempre está comigo. Me sinto assim, leve como uma brisa. Tão calma, ao mesmo tempo pronta pra qualquer coisa. Como se nada estivesse planejado, programado ou algo do tipo. É bom, poder sentir livre. Fazer o que quiser, e na hora que bem entender. Gritar, pular, cantar a música preferida, tocar, ler .. Aquele vazio que nunca foi tão apreciado. No qual está depositado toda a felicidade daquele instante. Acho que a palavra certa pra tudo isso, é viver! Ou pode ser até mais que isso. Mas pode-se dizer que eu tentei, descrever e definir, esse sentimento magnífico e único. Que todos tem, mas poucos apreciam e dão valor.

♫ " Pois na minha vida sempre existe o porque, e você é a resposta de todos os meus problemas, não precisa estar presente, mas somente em meus pensamentos, sabendo que estou do seu lado, sou o menino mais feliz do mundo e nada e nem ninguém vai nos separar, pois o amor que eu sinto por você nunca vai acabar... " ♫

Alguém aqui já sentiu?, aquele olho no olho, assim da primeira vista. Logo seguido de um sorriso, e uma vontade de ir atrás da pessoa, assim todo feliz. Que dá vontade de chegar mais perto, sem ao menos importar o nome, ou qualquer outra coisa. Aquela vontade sem saber o porque, e que faz esquecer de tudo. De todo, daquele presente. Aquilo que fez esquecer, sim. Todos aqueles sorrisos sem motivos, com uma pitada de curiosidade. Não sei dizer como foi que isso chegou em mim, tão de repente, tão do nada. Empolgação, não é a palavra certa, pra isso. Mas, vamos dizer que essa palavra esteve bastante presente, naquele momento. Passou assim voando, toda aquela cena, que jamais quero esquecer. Acho que nunca vou esquecer, porque foi a primeira vez. E tem gente que diz que a primeira vez ninguém esquece. Queria dizer exatamente como foi, e escolher as palavras certas, pois quando revivo essa cena, é tão mágico em minha mente. Como se estivesse acontecido há pouco tempo. Ou melhor, como ativasse novamente, um vulcão adormecido... Ele não vai embora, sei disso. Mas sei como faz pra ele ficar guardado.

Não sei, não sei e não sei. E as vezes eu até sei, mas finjo não saber. Eu sei que isso vai acontecer. Sei e poderia até te escrever e falar depois que você estava errado. Mas não, dessa vez eu não vou fazer. Dessa vez eu tomei outro rumo. Dessa vez eu escolhi o que é melhor pra mim, e isso inclui você fora de tudo que eu faço. Sei que vai ser difícil me desfazer assim de você, vou ter aquele dia..Mas vai passar, eu sei que vai passar eu tenho certeza disso. Essa foi a primeira escolha bem feita que eu tomei em toda minha vida. Eu sei que não vou me arrepender, pois pela primeira vez tomarei rumos diferentes. Não que eu nunca tenha tomado, mas eu sempre deixei comigo vestígios de você. Mas dessa vez não. Dessa vez eu tenho orgulho de mim mesmo. Dessa vez eu me purifiquei por completo de você e todas essas suas escolhas idiotas. Eu sei tudo, tudo sobre você, até mesmo o que você não sabe, sei exatamente o que te dizer pra te fazer feliz, e exatamente o que fazer pra te deixar péssimo. Sim, eu sei, sei de todos os seus pontos fracos, e de todas as suas escolhas. E pode ficar tranqüilo que eu não vou usar, o meu saber pra te prejudicar. Você vai ser uma história, que eu não vou nunca mais reviver. Que eu vou lembrar e não sentir nenhum pouco de vontade de estar nela de novo. Só vou recordar, e rir. Sim, eu vou rir de tudo. Não vou mais te segurar, quando estiver caindo. E principalmente não me importar se você cair. Porque eu nunca mais vou cair junto. Sei ser feliz sozinha, porque tenho a capacidade de sair de tudo que eu quero. Não preciso de gente que me afogue, pois tenho quem me levante. E eu sei, eu sei, tudo que eu devo fazer agora...

Minha definição de estado é um pouco de melancolia seguido de cor de cabeça e uma puta stress. Sei e tenho certeza absoluta que não devia estar nesse estado agora, já chega de me esforçar e viver nesse ciclo tedioso e irritante. O que adianta eu tentar sair dele? Se sei que não dá pra sair. Cansei de ficar tendo esses dias alegres com seguencias de solidão. O pior de tudo é saber que eu devia estar em outra faz tempo, assim como sempre foi comigo, como sempre funcionou. Isso me faz odiar ainda mais esse meu estado. Acho que sou paciente demais pra ver tudas essas bobagens diárias que me sufocam, assim sem fazer nada. Como se elas não me afetassem ativamente, que na verdade me deixa extremamente puta. Já chorei, já esperniei e já descontei toda essa raiva em quem não tem nada com tudo isso. Ela não sai, esse ciclo me pertuba. Mesmo eu sabendo toda a teoria e a pratica de como sair dele, ele continua me consumindo, assim perdidamente. E eu não sei até quando ele irá continuar...

Esse alguém me disse a pouco tempo atrás que eu era uma 'cobra' e 'sem coração', é foram exatamente essas palavras. Em um tom todo sarcástico, no qual sabia exatamente como era horrível passar pelas minhas mãos. Disse também que vou morrer sozinha, se continuasse desse jeito. E, como sempre eu respondi com convicção que eu não morreria sozinha, mas se morresse sozinha não iria me importar. Sabe, em algum momento dessa conversa ele pode ter razão, mesmo que pra mim seja horrível ter que admitir isso, ele pode ter um pouco te razão. Não que eu me ache uma pessoa insuportável, ou coisa do tipo. E eu queria ter uma resposta certa do porque eu faço essas coisas, mas nem eu sei. Nem eu faço a mínima idéia. Só sei que faço os que estão ao meu redor se sentir bem. Acho que pelo motivo de ser maluca, ou algo do tipo. Tá, eu sei, mas eu estou tentando melhorar, juro.

Não sei se é normal, ou se é anormal. Só sei que é uma sensação vibrante que vem de dentro, só com aquela musiquinha. Pode ser que isso só aconteça pelo fato de eu acompanhar desde pequena, de eu sempre torcer. Aprendi com meu avó. Ter toda essa felicidade, que faz o coração bater forte, que faz a gente ficar fora do sério, que faz a gente ser feliz e que sara qualquer dor naquele instante. É como se todos ficassem unidos, juntos por uma só coisa. A expectativa deixa qualquer um maluco, deixa esquecer todo o mau, todos os problemas. É melhor que comer chocolate, quando se está triste. O sentimento é tão intenso que é parecido com o de ganhar na mega sena. E fortalece quando percebemos que tem muita gente também feliz. Faz a gente pular e gritar, e ninguém chama-lo de louco. É o único momento que todos somos realmente unidos.

Não aguento mais ficar aqui, me lamentando por não poder te der, ou só pelo fato de estar longe de ti. Minhas palavras já não são suficientes, e não consigo dizer exatamente o que se passa nesse meu coração tão complicado. Tento te tirar de perto, mas parece que quanto mais eu faço isso, mais você se aproxima. É tão confuso, que as vezes me dá vontade de sumir daqui, e não ter que olhar mais pra você. Te arrancar por completo de dentro de mim, sem deixar nada, nem ao menos no meu pensamento. Te esquecer por completo, e de todos aqueles momentos. Conseguir levar minha vida, do meu jeito. Fazer os meus desejos. Ah, se eu conseguisse fazer isso. Poder te encontrar e meu coração não bater forte, nem ficar sem saber o que falar. Posso dizer que eu sempre tentei fazer isso, mas é como se eu corresse e algo me puxasse pra trás, algo tão forte, que eu não consiga seguir em frente... Não, não, eu não posso te amar assim desse jeito. Assim tão forte. Como se você fizesse parte de mim. Não posso te querer assim como eu te quero. Não posso ficar feliz, somente ao seu lado. Não, não posso fazer com que você seja tudo pra mim ...

Está escuro e frio, e novamente você não está aqui. Não sei o que fazer se existem tantas possobilidades, mas quando eu me pego pensando em nós dois, de quanto éramos felizes juntos, de tantas barras que passamos. Nós sabemos que existe ainda algo aqui dentro. E, é tão complicado o fato de não estarmos juntos. Eu quero sentir tudo isso por outra pessoa, mas não dá. Me pego falando de nós a todo instante, sem querer, sem pensar. Penso em como seria se você estivesse ali, comigo. O quanto podíamos fazer, poderíamos dançar aquela valsa de novo, ou aquela guerra de almofadas. E quem sabe, poderiamos passar horas escolhendo coisas pra comprar, e é claro rindo das coisas que vissemos. Poxa, é tão ruim quando isso só fica na minha imaginação, me fazendo ter vontade de dormir tanto, só pra poder te ver. Eu sei que o nosso amor é puro, e eu não me importo com nada que aconteceu. Teria coragem de deixar o meu sonho pra ficar ao seu lado. Essa minha imaginação vai longe demais. Mas o que dói, é saber que estou aqui sozinha, não por não ter ninguém ao meu lado, porque tem, mas sim por estar sem você, que é como se eu estivesse sozinha. Como se faltasse uma parte de mim, aquela que me faz sentir bem, a que me faz feliz. Eu sinto tanto a sua falta, porque você é tudo, é a minha vida. É tudo aquilo que me faz bem, e sem você eu vivo sim, mas vivo como se não tivesse um porque...

Posso dizer que desde que você foi embora eu tomei decisões, não vou dizer que elas foram sem pensar, porque não foram, todas elas foram pensadas, eu sempre fui escolhendo o caminho mais fácil, pensando que de alguma forma eu iria te esquecer, ou te encontrar em um outro alguém, até pensei que iria sentir por alguém tudo aquilo que eu senti por você. A minha covardia sempre prevaleceu em todos os sentidos, e foi exatamente assim que eu fui tomando as decisões, e mesmo seguindo o outro lado, nesse tal lado eu sempre cruzei com você, dificultando ainda mais tudo que eu quis esquecer. Te vejo em todos os lugares, porque em todos os lugares que eu passo todos os dias, tivemos histórias. Não consigo jogar as suas coisas fora, porque ainda é a sua voz que me acorda de manhã, pra me deixar um pouco feliz, e pensar que ainda estamos juntos. É com suas coisas que eu durmo, e eu sinceramente não sei o que seria de mim sem elas, pois me passam um sentimento tão bom, tão verdadeiro. Quase todos os dias eu penso em te encontrar, assim de surpresa, e nesse meu pensamento sai um passeio como aqueles de antes, que eu sinto tanta falta. Mas esse plano só fica na cabeça, e não consigo executa-lo..

Foi numa sexta feira há noite, eles se encontraram, assim como quem não quer nada, pra fazer o que sempre faziam, se divertir. Como daquelas vezes que passavam-se horas e horas e ficavam ali sorrindo, e tendo assuntos sem fim.. Foi exatamente no intervalo desses assuntos idiotas, e sem noção, com risadas de fundo, que se teve um silêncio, e ela olhou pra frente rindo ainda, quando ele puxou seu rosto, pra perto e a beijou. Aquilo foi diferente de todas as vezes, ela não sabe dizer exatamente o porque, mas foi bom. Bom o bastante pra melhorar aquela semana, onde ela passou a maior parte do tempo, nos filmes e nos livros. Bom o bastante pra fazê-la dormir bem, e retornar aquela tal felicidade que a tinha abandonado há algum tempo...

Quando você alcança uma segunda chance, pra ser feliz, pra poder recomeçar tudo de novo, não adianta perde-la voltando ao passado, revirando o que já não deu certo. Você está bem agora, reconquistou tudo novamente com esforço, está aberta a coisas inovadoras. Sei que é difícil deixar o amor, sei também que esse sentimento que você tem pela pessoa vai ficar ali dentro com você por uma eternidade. Você nunca vai jogá-lo fora, esse sentimento, que foi construído com todas aquelas brigas e todos aqueles sorrisos, nada foi em vão. A imagem e as lembranças dele, vão estar contigo, não importa aonde você estiver. Sabemos que vocês querem estar juntos, e que só existem coisas mínimas que os impeçam, mas também sabemos que vocês tentaram de todas as maneiras, que vocês persistiram nos erros diversas vezes, e é por esse motivo, por essa segunda chance que vocês não deveriam passar. Não por falta de amor, ou de carinho, mas por falta de chance de isso dar certo. É melhor guardarem esse sentimento, e ter as lembranças boas, sentir aquelas saudades as vezes, claro. Para acabar com essas angústias que estão presentes entre os dois, deveriam se encontrar e sentir um ao outro, pela última vez. E logo após, tomar rumos diferentes...

- Danny, Danny. Não faz mal. Está tudo bem, agora estou aqui. Disse ela.

1 Odeio o modo como fala comigo e como me faz ficar com vergonha na frente das pessoas.
2 Odeio como você fala com as outras pessoas
3 E odeio seu desmazelo.
4 Odeio suas enormes botas e como consegue ler minha mente.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente.
6 Eu odeio como está sempre certo.
7 E odeio quando você mente.
8 Eu odeio quando me faz rir muito, e mas quando me faz chorar.
9 Eu odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te odiar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

Eles são um casal normal, nada de extraordinário ou algo assim. Acho que vivem juntos há 6 meses, depois de casados, eles não tem carro ainda, só casa. Todos os dias as 6:30 da manhã eles saem de casa conversando, ela a maioria das vezes vem com o cabelo molhado, e ele sempre está com aquela mochila preta. Posso dizer que ela se veste bem, não que eu veja ela com roupas diferentes, mas porque a roupa social dela, é sempre bonita. Ele normalmente coloca uma camisa junto de uma calça social, cujo sempre é preta. Quando saem conversando, ele fecha a porta de casa, e abre o portão, enquanto ela fica olhando toda a cena. Dá pra saber certamente quando eles brigam e quando eles estão de bem, um com outro. Falar em briga não quer dizer que eles se separem ou algo do tipo, até porque eles se amam, só tem aquelas brigas normais de casais normais, principalmente quando ela começa a dar aquelas típicas 'patadas' nele, que ele não suporta. O engraçado é que não passa muito tempo pra estarem todos amorosos de novo. Mas quando acontece alguma coisa é só reparar que eles não vão de mãos dadas e nem ficam dando beijinhos no meio do caminho. Eles são jovens, casaram-se cedo, mas não há quem não diga, que eles se amem.

"Ana Julia é uma mulher, que diz ter 27 pra uns e 26 pra outros, porque ainda não admite tem seus sofridos 30 anos. Gosta de contar algumas mentiras, como falar que usa 38, se na verdade usa 40, e sempre tem que ir nas lojas trocar seus presentes por um número maior. Vamos dizer que ela gosta de conhecer pessoas, tem sonhos como viajar o mundo inteiro. Sem contar que ela já ficou um ano inteiro na Bélgica, e de lá foi pra vários outros países europeus. Mas nunca conseguiu realizar seu grande sonho, que é conhecer a Austrália, a querida Austrália, o sonho de infância, no qual incluía morar lá, viver longe aqui, sozinha. Ana Julia, ganha bem, e tem suas diversas histórias, devido suas viagens, com grande estilo. Ela pode dizer que namorou várias vezes, e nem todos seus relacionamento teve grandes momentos felizes. Claro, que existiram aqueles canalhas, que ela aguentou por um longo tempo, mas como todas as vezes, ela terminou sem mais, nem menos. Ana Julia gosta e se sente bem, em conhecer homens, ela não sabe muito bem, mas a melhor parte é aquele processo em que ela conquista ele. É bem mágico essa parte do relacionamento pra ela, porque ela consegue de alguma forma, fazer com que os homens passem os melhores momentos da vida deles, com ela. Consegue proporcionar o felicidade ao extremo em todos. Não é por maldade, mas pra ela acaba a atração se o cara se apaixona por ela, e a conseguência disso, é a separação .."