Tudoumpouco.

É, eu sei que eu fiz errado. Mas eu tinha que ir lá, mas uma vez, olhar só um pouco. Mesmo que de longe, mesmo que não te veja...Encontrar o caminho certo de lá, sempre foi difícil pra mim, você sabe. E de ser difícil, sempre foi cômico. Mas, eu não estava me importando se ai achar ou não, dessa vez. Eu fui indo, até quando eu estava pra desistir, eu vi. E não consegui, não ir até lá. Fiquei lá durante um tempo, olhando e lembrando. Como uma boba, como daquelas vezes, em que estava nas suas mãos. Mas dessa vez não, dessa vez não preciso mais de você. Eu só gosto de relembrar, de reviver os momentos bons, e até os ruins. No qual, me pego rindo á toa. Chegar lá, me deixou feliz, é sério. Pois pude ver o quão tola mais uma vez eu fui. Consegui ver tudo que eu só sei na teoria, e insisto em colocar em pratica. Descobri que tudo já passou. Descobri que ficar aqui é bem melhor, do que ai. Se eu sempre me perco ao chegar, deve ser porque não deveria estar sempre tentando ir.

Mais uma noite em claro, e um dia rápido, como um piscar de olhos. Mais um daqueles filmes melosos que já vi, muitas vezes. E aquela vontade de estar com alguém. Mas ela é passageira, todas aquelas crises são passageiras. Vão sempre embora ao amanhecer. Preguiça não é uma coisa legal de sair falando por ai, pois ela sempre está comigo. Me sinto assim, leve como uma brisa. Tão calma, ao mesmo tempo pronta pra qualquer coisa. Como se nada estivesse planejado, programado ou algo do tipo. É bom, poder sentir livre. Fazer o que quiser, e na hora que bem entender. Gritar, pular, cantar a música preferida, tocar, ler .. Aquele vazio que nunca foi tão apreciado. No qual está depositado toda a felicidade daquele instante. Acho que a palavra certa pra tudo isso, é viver! Ou pode ser até mais que isso. Mas pode-se dizer que eu tentei, descrever e definir, esse sentimento magnífico e único. Que todos tem, mas poucos apreciam e dão valor.

♫ " Pois na minha vida sempre existe o porque, e você é a resposta de todos os meus problemas, não precisa estar presente, mas somente em meus pensamentos, sabendo que estou do seu lado, sou o menino mais feliz do mundo e nada e nem ninguém vai nos separar, pois o amor que eu sinto por você nunca vai acabar... " ♫

Alguém aqui já sentiu?, aquele olho no olho, assim da primeira vista. Logo seguido de um sorriso, e uma vontade de ir atrás da pessoa, assim todo feliz. Que dá vontade de chegar mais perto, sem ao menos importar o nome, ou qualquer outra coisa. Aquela vontade sem saber o porque, e que faz esquecer de tudo. De todo, daquele presente. Aquilo que fez esquecer, sim. Todos aqueles sorrisos sem motivos, com uma pitada de curiosidade. Não sei dizer como foi que isso chegou em mim, tão de repente, tão do nada. Empolgação, não é a palavra certa, pra isso. Mas, vamos dizer que essa palavra esteve bastante presente, naquele momento. Passou assim voando, toda aquela cena, que jamais quero esquecer. Acho que nunca vou esquecer, porque foi a primeira vez. E tem gente que diz que a primeira vez ninguém esquece. Queria dizer exatamente como foi, e escolher as palavras certas, pois quando revivo essa cena, é tão mágico em minha mente. Como se estivesse acontecido há pouco tempo. Ou melhor, como ativasse novamente, um vulcão adormecido... Ele não vai embora, sei disso. Mas sei como faz pra ele ficar guardado.

Não sei, não sei e não sei. E as vezes eu até sei, mas finjo não saber. Eu sei que isso vai acontecer. Sei e poderia até te escrever e falar depois que você estava errado. Mas não, dessa vez eu não vou fazer. Dessa vez eu tomei outro rumo. Dessa vez eu escolhi o que é melhor pra mim, e isso inclui você fora de tudo que eu faço. Sei que vai ser difícil me desfazer assim de você, vou ter aquele dia..Mas vai passar, eu sei que vai passar eu tenho certeza disso. Essa foi a primeira escolha bem feita que eu tomei em toda minha vida. Eu sei que não vou me arrepender, pois pela primeira vez tomarei rumos diferentes. Não que eu nunca tenha tomado, mas eu sempre deixei comigo vestígios de você. Mas dessa vez não. Dessa vez eu tenho orgulho de mim mesmo. Dessa vez eu me purifiquei por completo de você e todas essas suas escolhas idiotas. Eu sei tudo, tudo sobre você, até mesmo o que você não sabe, sei exatamente o que te dizer pra te fazer feliz, e exatamente o que fazer pra te deixar péssimo. Sim, eu sei, sei de todos os seus pontos fracos, e de todas as suas escolhas. E pode ficar tranqüilo que eu não vou usar, o meu saber pra te prejudicar. Você vai ser uma história, que eu não vou nunca mais reviver. Que eu vou lembrar e não sentir nenhum pouco de vontade de estar nela de novo. Só vou recordar, e rir. Sim, eu vou rir de tudo. Não vou mais te segurar, quando estiver caindo. E principalmente não me importar se você cair. Porque eu nunca mais vou cair junto. Sei ser feliz sozinha, porque tenho a capacidade de sair de tudo que eu quero. Não preciso de gente que me afogue, pois tenho quem me levante. E eu sei, eu sei, tudo que eu devo fazer agora...

Minha definição de estado é um pouco de melancolia seguido de cor de cabeça e uma puta stress. Sei e tenho certeza absoluta que não devia estar nesse estado agora, já chega de me esforçar e viver nesse ciclo tedioso e irritante. O que adianta eu tentar sair dele? Se sei que não dá pra sair. Cansei de ficar tendo esses dias alegres com seguencias de solidão. O pior de tudo é saber que eu devia estar em outra faz tempo, assim como sempre foi comigo, como sempre funcionou. Isso me faz odiar ainda mais esse meu estado. Acho que sou paciente demais pra ver tudas essas bobagens diárias que me sufocam, assim sem fazer nada. Como se elas não me afetassem ativamente, que na verdade me deixa extremamente puta. Já chorei, já esperniei e já descontei toda essa raiva em quem não tem nada com tudo isso. Ela não sai, esse ciclo me pertuba. Mesmo eu sabendo toda a teoria e a pratica de como sair dele, ele continua me consumindo, assim perdidamente. E eu não sei até quando ele irá continuar...

Esse alguém me disse a pouco tempo atrás que eu era uma 'cobra' e 'sem coração', é foram exatamente essas palavras. Em um tom todo sarcástico, no qual sabia exatamente como era horrível passar pelas minhas mãos. Disse também que vou morrer sozinha, se continuasse desse jeito. E, como sempre eu respondi com convicção que eu não morreria sozinha, mas se morresse sozinha não iria me importar. Sabe, em algum momento dessa conversa ele pode ter razão, mesmo que pra mim seja horrível ter que admitir isso, ele pode ter um pouco te razão. Não que eu me ache uma pessoa insuportável, ou coisa do tipo. E eu queria ter uma resposta certa do porque eu faço essas coisas, mas nem eu sei. Nem eu faço a mínima idéia. Só sei que faço os que estão ao meu redor se sentir bem. Acho que pelo motivo de ser maluca, ou algo do tipo. Tá, eu sei, mas eu estou tentando melhorar, juro.

Não sei se é normal, ou se é anormal. Só sei que é uma sensação vibrante que vem de dentro, só com aquela musiquinha. Pode ser que isso só aconteça pelo fato de eu acompanhar desde pequena, de eu sempre torcer. Aprendi com meu avó. Ter toda essa felicidade, que faz o coração bater forte, que faz a gente ficar fora do sério, que faz a gente ser feliz e que sara qualquer dor naquele instante. É como se todos ficassem unidos, juntos por uma só coisa. A expectativa deixa qualquer um maluco, deixa esquecer todo o mau, todos os problemas. É melhor que comer chocolate, quando se está triste. O sentimento é tão intenso que é parecido com o de ganhar na mega sena. E fortalece quando percebemos que tem muita gente também feliz. Faz a gente pular e gritar, e ninguém chama-lo de louco. É o único momento que todos somos realmente unidos.

Não aguento mais ficar aqui, me lamentando por não poder te der, ou só pelo fato de estar longe de ti. Minhas palavras já não são suficientes, e não consigo dizer exatamente o que se passa nesse meu coração tão complicado. Tento te tirar de perto, mas parece que quanto mais eu faço isso, mais você se aproxima. É tão confuso, que as vezes me dá vontade de sumir daqui, e não ter que olhar mais pra você. Te arrancar por completo de dentro de mim, sem deixar nada, nem ao menos no meu pensamento. Te esquecer por completo, e de todos aqueles momentos. Conseguir levar minha vida, do meu jeito. Fazer os meus desejos. Ah, se eu conseguisse fazer isso. Poder te encontrar e meu coração não bater forte, nem ficar sem saber o que falar. Posso dizer que eu sempre tentei fazer isso, mas é como se eu corresse e algo me puxasse pra trás, algo tão forte, que eu não consiga seguir em frente... Não, não, eu não posso te amar assim desse jeito. Assim tão forte. Como se você fizesse parte de mim. Não posso te querer assim como eu te quero. Não posso ficar feliz, somente ao seu lado. Não, não posso fazer com que você seja tudo pra mim ...

Está escuro e frio, e novamente você não está aqui. Não sei o que fazer se existem tantas possobilidades, mas quando eu me pego pensando em nós dois, de quanto éramos felizes juntos, de tantas barras que passamos. Nós sabemos que existe ainda algo aqui dentro. E, é tão complicado o fato de não estarmos juntos. Eu quero sentir tudo isso por outra pessoa, mas não dá. Me pego falando de nós a todo instante, sem querer, sem pensar. Penso em como seria se você estivesse ali, comigo. O quanto podíamos fazer, poderíamos dançar aquela valsa de novo, ou aquela guerra de almofadas. E quem sabe, poderiamos passar horas escolhendo coisas pra comprar, e é claro rindo das coisas que vissemos. Poxa, é tão ruim quando isso só fica na minha imaginação, me fazendo ter vontade de dormir tanto, só pra poder te ver. Eu sei que o nosso amor é puro, e eu não me importo com nada que aconteceu. Teria coragem de deixar o meu sonho pra ficar ao seu lado. Essa minha imaginação vai longe demais. Mas o que dói, é saber que estou aqui sozinha, não por não ter ninguém ao meu lado, porque tem, mas sim por estar sem você, que é como se eu estivesse sozinha. Como se faltasse uma parte de mim, aquela que me faz sentir bem, a que me faz feliz. Eu sinto tanto a sua falta, porque você é tudo, é a minha vida. É tudo aquilo que me faz bem, e sem você eu vivo sim, mas vivo como se não tivesse um porque...

Posso dizer que desde que você foi embora eu tomei decisões, não vou dizer que elas foram sem pensar, porque não foram, todas elas foram pensadas, eu sempre fui escolhendo o caminho mais fácil, pensando que de alguma forma eu iria te esquecer, ou te encontrar em um outro alguém, até pensei que iria sentir por alguém tudo aquilo que eu senti por você. A minha covardia sempre prevaleceu em todos os sentidos, e foi exatamente assim que eu fui tomando as decisões, e mesmo seguindo o outro lado, nesse tal lado eu sempre cruzei com você, dificultando ainda mais tudo que eu quis esquecer. Te vejo em todos os lugares, porque em todos os lugares que eu passo todos os dias, tivemos histórias. Não consigo jogar as suas coisas fora, porque ainda é a sua voz que me acorda de manhã, pra me deixar um pouco feliz, e pensar que ainda estamos juntos. É com suas coisas que eu durmo, e eu sinceramente não sei o que seria de mim sem elas, pois me passam um sentimento tão bom, tão verdadeiro. Quase todos os dias eu penso em te encontrar, assim de surpresa, e nesse meu pensamento sai um passeio como aqueles de antes, que eu sinto tanta falta. Mas esse plano só fica na cabeça, e não consigo executa-lo..

Foi numa sexta feira há noite, eles se encontraram, assim como quem não quer nada, pra fazer o que sempre faziam, se divertir. Como daquelas vezes que passavam-se horas e horas e ficavam ali sorrindo, e tendo assuntos sem fim.. Foi exatamente no intervalo desses assuntos idiotas, e sem noção, com risadas de fundo, que se teve um silêncio, e ela olhou pra frente rindo ainda, quando ele puxou seu rosto, pra perto e a beijou. Aquilo foi diferente de todas as vezes, ela não sabe dizer exatamente o porque, mas foi bom. Bom o bastante pra melhorar aquela semana, onde ela passou a maior parte do tempo, nos filmes e nos livros. Bom o bastante pra fazê-la dormir bem, e retornar aquela tal felicidade que a tinha abandonado há algum tempo...

Quando você alcança uma segunda chance, pra ser feliz, pra poder recomeçar tudo de novo, não adianta perde-la voltando ao passado, revirando o que já não deu certo. Você está bem agora, reconquistou tudo novamente com esforço, está aberta a coisas inovadoras. Sei que é difícil deixar o amor, sei também que esse sentimento que você tem pela pessoa vai ficar ali dentro com você por uma eternidade. Você nunca vai jogá-lo fora, esse sentimento, que foi construído com todas aquelas brigas e todos aqueles sorrisos, nada foi em vão. A imagem e as lembranças dele, vão estar contigo, não importa aonde você estiver. Sabemos que vocês querem estar juntos, e que só existem coisas mínimas que os impeçam, mas também sabemos que vocês tentaram de todas as maneiras, que vocês persistiram nos erros diversas vezes, e é por esse motivo, por essa segunda chance que vocês não deveriam passar. Não por falta de amor, ou de carinho, mas por falta de chance de isso dar certo. É melhor guardarem esse sentimento, e ter as lembranças boas, sentir aquelas saudades as vezes, claro. Para acabar com essas angústias que estão presentes entre os dois, deveriam se encontrar e sentir um ao outro, pela última vez. E logo após, tomar rumos diferentes...

- Danny, Danny. Não faz mal. Está tudo bem, agora estou aqui. Disse ela.

1 Odeio o modo como fala comigo e como me faz ficar com vergonha na frente das pessoas.
2 Odeio como você fala com as outras pessoas
3 E odeio seu desmazelo.
4 Odeio suas enormes botas e como consegue ler minha mente.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente.
6 Eu odeio como está sempre certo.
7 E odeio quando você mente.
8 Eu odeio quando me faz rir muito, e mas quando me faz chorar.
9 Eu odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te odiar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.